у меня будет 2 сына. Даниил и Ярослав.если Бог наградит меня еще дочькой,то я ее назову Стефанией.я не беременна..так,просто,чтоб когда-то прочитать эту запись и улыбнуться.

@темы: семейное, личное

---

перестань.
я начинаю переживать,что еще немного и сдамся.

@темы: личное, мужчины

---

люблю.
по-другому..не так, как раньше.

Саша, Рыжая, Дашка, я и мой зайчик

@темы: личное

---

от Димы такого не ожидала.
я в шоке.
не приятно просто пиздец.
в глаза одно, а за глаза: "тупая малолетка"...
и не надо мне говорить, что у него играли эмоции!

@темы: личное

---

Решила просвятить

записалась на критику в разные сообщества.
сделала вывод, что с английским языком никто не дружит.
мало того, что не дружат, так еще и ленятся залезть в словарь и посмотреть перевод, а не коверкать мой ник (например: "незабудь меня")
еще "0" вместо "о" тоже не дает никому покоя.
и я подумала, что раз люди, которые беруются за критику ленятся залезть в словарь, то мои ПЧ тем более. поэтому решила рассказать немного о происхождении.

обо всем по чуть-чуть

ник - f0rget-me-n0t
переводится с английского языка как "незабудка". (это цветок такой, если кто не знает).
писатели, поэты восхищались этим цветком. один из них писал: "Незабудка весь мир в себе держит: в самой середке желтые тычинки - солнце, а вокруг голубые лепестки - небо. Вселенная, а уместилась на человеческой ладони. мы рвемся во Вселенную, мучительно ищем с нею связь, а она на земле, совсем рядом, только протяни руку".
есть и легенды о незабудках, и праздники, посвященные этому цветку.
этот цветок мне очень нравится. я прочитала все легенды о нем, которые нашла в интернете.
а полюбила не случайно.
когда был жив ОН и мы были с ним вместе, он неоднократно говорил мне, что меня забыть невозможно, называл "незабудочкой". но тогда я не знала, что есть такой цветок.
в тот вечер, когда ОН приехал ко мне перед гибелью, произнося свой монолог, ни раз сказал "не забудь меня" (об этой фразе пишется в легендах). после его смерти АНГЕЛ рассказал мне, что это значит и с чем связано. тогда я поняла, что другого ника у меня быть просто не может. а "0" вместо "о", потому что на момент создания дневника, этот ник был уже занят, а мне не хотелось брать другой. и я добавила "0". а сейчас понимаю, что с нулями мне нравится гораздо больше (но это на вкус).

название - [...Вам не понять или Танцующая в одиночестве...]
те, кто читают мой дневник сначала, те понимают о чем это название.
первая часть "Вам не понять.." - отнюдь не пафос.
дневник изначально создавался без расчета на то, что его кто-то будет читать, т.к. тогда у меня был тяжелый период (опять же, те, кто читают сначала, те знают) и у меня были посты, как обрывки мыслей. не понятно о ком, о чем, почему и т.д.
а вторая часть "Танцующая в одиночестве" - потому что на тот момент мне казалось, что я самый одинокий человек на этой Земле.

аватор - довольно старый. за все ведения дневника у меня было оочень мало аваторов,потому что я не умею делать их сама, а воровать чужие совсем не хотелось. но один я своровала, но обратилась в сообщество, чтобы немного отредактировать. Попросила сделать синие глаза, волосы по-светлей и лёгкую анимацию. результат очень понравился. сейчас уже надоел, но за неимением другого как говорится)

подпись - Сила женщины в том, что ее не объяснишь с помощью психологии. Мужчин можно анализировать, а женщин… только обожать! (с)Оскар Уайльд
во-первых, один из моих любимых писателей. хоть я и уверена, что не прочитала и половины его книг, но стиль написания мне очень нравится.
во-вторых, фраза мне близка и улыбает кажый раз, когда ее читаю..

дизайн - в тёмных тонах. пыталась несколько раз перейти на какие-нибудь веселенькие светлые фоны. не могу. мне становится не уютно. в тёмнх цветах я чувствую себя спокойно и расслабленно. появляется желание что-то здесь писать.

фото незабудки

еще одно

если кратко, то вот так
вопросы? м?

@темы: я, цитаты, личное, дизайн, ОН, :), мой ангел..

---

Мне не приятно находиться с тобой в одном помещении, потому что ты злой человек. Ты несешь за собой негатив.
У тебя завышенная самооценка. Ты почему-то стопроцентно уверена, что тебе все должны. Ты всегда права, считаешь себя самой умной, все должны считаться с тобой, все должны учитывать твои желания, но при этом ты никому ничего не должна. И тебе совершенно наплевать на окружающих тебя людей.
Почему-то ты абсолютно уверена, что ты устаешь больше всех, самая несчастная и тебе тяжелее всех. А на самом деле, ты просто не хочешь работать. И ты злишься, что тебе приходиться это делать. В тебе уже не осталось ничего хорошего. Из тебя прёт негатив фонтаном.
Мне надоело тебя сдерживать и пытаться все сгладить.
Мне надоело выслушивать маты в свой адрес.
Мне надоели упреки.
Мне надоело.
Сгниёшь.

@темы: семейное, личное

---

кстати, мечта, которую я загадала на НГ, не сбылась.
я лузер.
можете поздравить.

@темы: личное, грустное

---

черное белье, черные штаны, черная куртка, черный лак.

это не траур. это состояние души.

@темы: Личное

---

как понять?

-Алё

-Привет

-Привет

-Как дела?

-Нормально, только охрипла..да и не очень хорошо себя чувствую..А у тебя как?

-Все отлично

-Врешь. Слышу по голосу. Что случилось?

-Ничего.

-Тём, я чувствую, когда у тебя не "все отлично". Говори, что случилось.

-......Лан, я может завтра позвоню. Пока.

@темы: Личное, Отношения

---

-Я не могу без тебя..

-..

-Мне тяжело..правда..

-..

-Но, бл#ть, и с тобой не сладко! Так сложно...ты себе даже не представляешь...

-..

..........

-Меня очень грузит эта ситуация с Ваней..я много думал над ней..меня немного удивляет твое поведение..Когда он позвонил и сказал, что видел тебя в "Сказке" с какими-то типами, с которыми ты целовалась и танцевала, ты не пыталась меня переубедить. Значит так и было, да?

-Тём, я тебе уже сказала, что да, я была в "Сказке"..но я ни с кем не целовалась и не танцевала.

-Но Ваня тебя видел!

-Ну тогда как я должна тебя переубеждать? Я тебе уже сказала, что этого небыло. Но ты ведь все равно мне не веришь.

-Но он тебя видел...

-Ну отлично, Тём! Что ты тогда от меня хочешь? Если твой Ваня что-то якобы видел? Он не мог этого видеть, потому что этого небыло. И мне уже надоело твердить тебе одно и тоже.

-Ты хочешь сказать, что он все наврал?

-Да. Я хочу сказать, что он наврал. Нагло причем.

-Но зачем? Что ему это даст?

-Это ты у него спрашивай, а не у меня. Я не могу отвечать за него.

-Не знаю..это мой друг, понимаешь? лучший..я не могу не верить ему...

-Ну так замечательно. Верь ему. И встречайся с ним. И любите друг друга. От меня тогда чего ты хочешь?

-Насть..этого правда небыло?

-Интересно, с какого раза до тебя дойдет то, о чем я тебе говорю?

-..

-Тём, тебе пора бы открыть глаза и оглянуться вокруг. Я поражаюсь твоему слепому доверию..То, что делает твой лучший друг... хых...выглядит очень глупо..не хочу тебе открывать глаза на него...сам поймешь когда-нибудь..главное, чтоб поздно небыло..

-Мне сложно, Насть...как ты не понимаешь..мы ведь дружим с детства..и если я говорю тебе, что я ему доверяю, то значит у меня есть причины! Он говорит, что он видел ЭТО..и я не знаю кому верить...Я просто не понимаю зачем ему мне врать?

-А мне зачем тебе врать ты понимаешь?

-Ну с кем по пьяне не бывает...просто если это было, то ты так и скажи

-Ты меня бесишь. Все. Тусуйся со своим Ваней, а меня забудь.

*поварачиваюсь и хочу уйти*

-Стой

-Отстань. Я не думала, что ты обо мне такого мнения. У меня есть принципы, Артём. Есть свои правила. Я люблю себя. Я умею делать глупости. Но если у меня есть молодой человек, я никогда не посмотрю в сторону другого. Я ни разу за все время, которые мы были вместе, не соврала тебе. Ни разу. Моя совесть чиста перед тобой. Ни у него, ни у меня нет доказатеств. Только слова. Выбор за тобой.

-Ты ведь что-то знаешь, да?

-..

-Расскажи то, что ты знаешь. Тебя ведь мучает что-то, да?

-Я не хочу тебе этого говорить...

-Почему? Возможно, это поможет мне..

-..

-Помоги мне...пожалуйста, Насть...

-Тём..ты не поверишь мне...да и не очень это приятно...

-Говори

-*вздохнув* Тём..когда я встретила Ваню в "Сказке"..он начал стебаться, что типа если Артём узнает, что я сюда пришла, то "гудбай Настя" и гудбай Тёма"..я тогда сказала, что я скажу тебе, что я была там, но только 15-го числа..и попросила его, чтобы он ничего не говорил тебе сам. Он тогда усмехнулся и сказал, что его молчание будет дорого мне стоить. Я ушла. После этого я уехала домой, так как настроение он мне все равно уже испортил. Подъехала домой, зашла в подъезд, а там он. Схватил меня за локоть и спросил, ну как там на счет оплаты. Короче...он предложил мне с ним переспать. И тогда он тебе ничего не расскажет....

-...а ты?

-А что я? Я послала его. И сказала, что такое дерьмо, как он, не заслуживает такого друга, как ты..

-Сука, убью его..*обнимает*

@темы: Личное, Чувства, Отношения

---

хочу к нему

прямо сейчас

@темы: Личное, Мысли вслух

---

думаю о нем.

уже 4 часа 42 минуты и 27 секунд.

может уже хватит?

...

ну не звони, а

не возьму я трубку, хоть лопни

@темы: Личное, Я

---

на какую кнопочку нажать, чтобы я поняла, что к нему чувствую?

(===)

люблю?

@музыка: Алёна Винницкая - 100 лет назад

@настроение: ??

@темы: Личное, Чувства, Отношения

---

Сижу в комнате за своим столом перед компом.

Перед глазами пачка сигарет и розы.

Красные.

Много.

Улыбаюсь.

Плачу.

Плохо.

Хорошо.

кто я?

где я?

что со мной?

Оглядываюсь.

Осматриваюсь.

Руки в синяках.

Подхожу к зеркалу.

Ужас.

Оттуда на меня смотрит улыбающаяся девчека с заплакаными глазами и растрепаными волосами.

Иду на кухню.

Глотаю таблетки.

Спокойно.

Все хорошо.

Дрожь пройдет.

Открываю окно.

Порыв сильного ветра с каплями дождя.

Сажусь на подоконник.

Руки дрожат.

Слезы текут.

Плохо.

Холодно.

Сейчас будет легче...







Запись сделана 26.11.2005г.

@темы: Грустное, Личное, Я

---

В последнее время я очень часто думаю о смерти, и мне страшно представить, что, когда я умру, ничего не изменится. Мир будет существовать точно так же. Ведь я ничто. Никто даже не заметит моего исчезновения, никто не будет по мне тосковать, не будет меня оплакивать. Чувство абсолютного одиночества и страшная мысль о смерти парализуют меня. Я чувствую, что просто устала жить. Холод безразличия железными объятиями сковал мою душу. В этой жизни я успела многое, несмотря на совсем юный возраст. Я очень сильно страдала. Я очень сильно любила, хотя боялась себе в этом признаться. Я очень многое отдала своим надеждам и своим желаниям. Каждый день уносил что-то из моей души, постепенно опустошая ее. Теперь ничего не осталось. Я очень часто вспоминаю свое прошлое и никогда не думаю о будущем, наверное, потому, что его просто нет.



Временами я вспоминаю того, кого я очень сильно любила. Его милое лицо. Его обаятельную улыбку. Его зеленые глаза, которые сводили меня с ума. Его голос и его смех. Его такую родную родинку у губ. Его движения, его слишком уверенную походку. Он был ни на кого не похож. Ни на кого… Но его больше нет..Он никогда больше не приедет ко мне, не обнимет и не скажет, что дико скучал и что безумно меня любит.. я больше никогда не услышу его голос, не увижу его глаз..Я ненавижу себя за свою гордость..я ненавижу себя за то, что так и не смогла признаться, что любила его..

Фактически не было дня, чтобы я не думала о нем. Ни одного дня, чтобы я не чувствовала его рядом. Как любой человек, который потерял своего близкого и родного человека, который был очень дорог, я живу воспоминаниями, и уже успела привыкнуть к этому. Мне было очень трудно научиться жить без него. Господи, как же мне трудно. Мне было трудно научиться жить, ни на кого не опираясь и ни на кого не надеясь, ведь с тем, кого я очень сильно любила, я была защищена. Он был моим спасательным кругом посреди беспокойного океана жизни. Я была с ним по-настоящему счастлива и ценила каждое мгновение, которое он мне дарил. Когда я думаю об этом человеке, вспоминаю, как была счастлива тогда, мне хочется отблагодарить его за то, что он дал мне это самое счастье, но я понимаю, что я уже не смогу это сделать.

Сейчас я гордо могу сказать, что действительно любила. К этому мне пришлось идти довольно долго, но я рада, что это все же произошло.

Когда я включаю телевизор и там говорят, что любви нет, я злюсь, потому что ЛЮБОВЬ ЕСТЬ, И Я САМА ЕЕ ВИДЕЛА! Она очень красивая, она очень жертвенная, но она очень сумбурная, ускользающая, поэтому ее нужно крепко держать в руках. Уж я-то знаю, что в жизни каждой девушки обязательно выпадает шанс встретить свою судьбу и быть по-настоящему счастливой. Только этим шансом нужно уметь воспользоваться. На долю каждой девушки, независимо от возраста, выпадает счастливая карта – встреча с человеком, с которым не будет страшить повседневность, с которым будет легко и комфортно. Любовь – это вечная борьба. За любимого человека нужно бороться…Я тоже боролась за свою любовь, но остановилась на полдороги, наделала слишком много непоправимых ошибок. Однажды я поняла, что даже самые сильные чувства не могут спасти союз двоих, если эти двое находятся на грани. Я испытывала слишком много чувств, слишком много их оттенков. Я испытала всепоглощающую любовь, чувство соперничества, ощущение ненужности, заброшенности, полного одиночества…Я все это прошла. Все это мне очень хорошо знакомо, но я выстояла. Я смогла. И все же я не победила. Не достигла конечной цели. Говорят же, что любовь – это бег на длинную дистанцию. Говорят. Но я сошла с этой дистанции. Я сошла, несмотря на то, что у меня открылось второе дыхание. Вернее, я даже не сошла, я резко остановилась. Я схватилась за сердце, упала прямо на беговой дорожке, когда до цели оставалось совсем немного, и тогда я поняла, что это крах.

Тот, кого я очень сильно любила, больше всего на свете любил мои глаза. Он говорил, что в них живут звезды, что в них отражается сама жизнь. Ему нравилось мое живое лицо. Сейчас я смотрю на свое отражение в зеркале и удивляюсь. Я изменилась. Может, просто повзрослела? Оно не выражает никаких чувств. Оно будто окаменело, когда я поняла, что я осталась одна..без поддержки, которая мне сейчас так необходима, без ощущения того, что я кому-то нужна..что меня кто-то любит..Мои глаза не светятся жизнью так, как это было раньше. Они глядят жестко. Ни о чем не спрашивают, никого не зовут. В них нет ничего. Ни прежней жажды жизни, ни полета фантазии, ни зова о помощи. Уверена, что люди глядя на меня, не догадываются о том, что мне сложно жить. Я стараюсь быть веселой, улыбающейся милой особой..но никто не знает, что творится у меня в душе.

Снова думаю о нем и понимаю, что между мною и тем, кого я любила, всегда была пропасть. Но он перекидывал через нее мост и шел по этому мосту с доверием. А я…я слишком гордая..и я ненавижу себя за это! Господи, как же я себя ненавижу за это! Ведь должно было быть все наоборот! Женщины, именно женщины, всегда строят воздушные мосты, идут навстречу, а мужчины грубо их сталкивают. Прямо в бездну…И в этой бездне тонет любовь. Навсегда. Безвозвратно. Но у меня как всегда не все как у всех. Теперь я все понимаю. Понимаю, что все позади, все прошло, я сама разрушала все то, что он пытался восстановить. Но он никогда не понимал, что ничего не вечно. В этом и была его беда.

Отношения должны развиваться или умереть. Люди должны причинять друг другу боль. Если они перестали причинять друг другу боль, значит, пройдена определенная грань, и это конец. А затем они заводят новые отношения, которые становятся освежающим душем после бессонной ночи. Конечно, не все. Некоторые выбрасывают из своей жизни то, что привело их к негативному опыту. Свои ошибки, свои страхи, свои тревоги. Они понимают, что в них есть что-то такое, что не удовлетворяет парней, а еще они понимают, что можно прожить и без них. Нет, они не ведут монашеский образ жизни, просто привыкают к мысли, что, вряд ли им суждено найти парня, с которым рука об руку можно пройти весь жизненный путь. Они становятся весьма прагматичными и прощают своих бывших возлюбленных. Их сердце всегда свободно. По крайней мере, от обид, это уж точно.

Если говорить о моем отношении к любви, то мне кажется, что любовь дает людям возможность сформироваться. Любовь всегда связана с болью, которая нам помогает познать себя. В любви можно и совершенно забыть о себе, а можно очень сильно любить и не разрушать собственного мира. Все, что мы переживаем, дается нам свыше.

Моя душа всегда была сильной. Она умела бороться с холодом, которым веет от людей. Он единственный, кто давал мне тепло и говорил о том, что наше будущее в нашей любви. Он говорил, что его жизнь принадлежит только мне. Он считал, что я совершенно не знаю, что такое настоящая жизнь. Он ошибался. Он ошибался, потому что я сделала все возможное для того, чтобы он так думал. Я всегда играла роль слабой беззащитной маленькой девочки, хотя очень быстро уставала от этой роли. Я не мешала ему быть моим другом, моим защитником. Когда он ловил этот взгляд сильной девушки, ему становилось страшно. Парни редко понимают женскую душу, даже самому любящему парню это не по силам. Но все же он знал, что я сильная. Он даже однажды обмолвился этим. И он гордился мной.

@темы: Воспоминания, Личное